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心理學的三大巨頭 弗洛依德、榮格、阿德勒，我想弗洛依德大家都已經是耳熟能詳了，榮格是分析心理學的專家，主要是提到集體潛意識、人的原型，這個有機會在介紹，今天主要是介紹阿德勒、個體心理學的創始者。

被討厭的勇氣，這本書是將阿德勒的心理學以對話的方式寫出，內容算是相當好讀，在2014年年底出版，紅了一整年，這本書是以目的論出發，開始後面一系列的對話

否定心理創傷
弗洛依德是以因果論為論點，而阿德勒是以目的論來出發，舉個例來說，當一個小孩把自己關在房間裡面，如果我們以因果論來說，我們會說，他大概是在學校被欺負了，所以把自己關在房間，可是如果以阿德勒的目的論出發，我們會說: 他可能是想要得到父母的關愛，所以才把自己關在房間，透過這個例子，我們可以說過去其實不能造就你什麼，現在才可以去決定你的未來，我們的人生只活在當下，很多人會用自己過去的不好，成為現在的藉口，因為我小時候家庭不健全，所以我現在會打人、酗酒，可是我們可以用另一個角度出發，我一定要讓自己的人生、小孩有一個健全的家庭，所以我要好好努力，當一個好爸爸、好老公。真正的關鍵不是你曾經發生過什麼事情，而是你如何去詮釋這一件事情，當我們發現我們的缺點的時候，我們往往會把過去當成藉口，而不想改變，為什麼不想改變呢? 因為這樣的我們已經活了幾十年了，是我們目前活的最舒服的方式。

健全的自卑感?
為什麼是健全的自卑感呢? 每個人從小到大都有自卑感，因為當你跟別人比較的時候，一定會有不足的地方，所有的煩惱都來自人際關係，我們會產生所謂的自卑感其實都是跟別人比較而來的，我們害怕跟別人失去連結，我大學讀的是學校，就分數來看，是屬於比較中間的學校，當我博士班來到很前面的學校的時候，我其實會害怕讓別人知道我大學所讀的學校，因為我害怕讓別人知道我讀的學校很差，不跟我交朋友，可是當我轉個念頭，我以前讀明志科技大學，現在跟大家一樣來到台大，這應該是一件值得為自己驕傲的事情，你的每個過去造就了現在了你，但你未來想要成為怎樣的你，全憑現在的你自己來決定，後來發現，會在意的人其實只有你自己，別人根本不會在意。而有些人常常會使用自卑感去綁架別人，因為我的能力差， 相對的我可以做比較少的事情，所以那件事就讓他完成就好了，這就是所謂的自卑情結，甚至於可以說是炫耀不幸

人生任務:工作任務、交友任務、愛的任務  哪一個最重要?
人生中主要有三種不同的任務，到底哪一個任務最重要呢?  這件事其實會決定你的人生觀，這三個任務其實都是我們該去學習的課題，可是我們往往會以某種人生任務去逃避另一項人生任務，有些人，總是以工作忙為藉口，說沒時間跟家人相聚，但其實只是透過工作任務來逃避愛的任務，這三項任務都是以人際關係的深度跟距離去組成的，在工作任務中是相對簡單的任務，因此很多人會透過這件事情來逃避在家庭中的任務

大家如何去定義愛?
阿德勒如何去定義"愛"
人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我」的時候，才能真正感受到愛。沒有自卑感，也不必誇耀自我的優越性，可以處於穩定、極為自然狀態。真正的愛，理應如此。

割捨別人的課題
人都要認同的需求，但不要滿足其他人的期望而活,小時候我們常常都跟著父母的期望，讀高中、念大學、考研究所，可是這真的是我們想要的嗎?  每個人都應該為了自己而活，當你為了別人而活的時候，你就不是自己，當你隨著別人的期望完成你的人生的時候，常常去問問自己，為什麼要去做這些事情? 相對的，也要去割捨掉別人的課題，要怎麼去割捨別人的課題，去想想看，這件是會不會影響到你，如果這件事會影響到你，否則，請割捨這一件事，那不關你的事情。

不能責罵，也不能誇獎
在人與人之間，應該是從存在著橫向關係，而不是縱向關係，當你與別人為縱向關係的時候，你所發出的讚賞，會產生落差，因為你自認為你比較更好，所以你可以用比較高的位階去誇獎他，可是當我們跟別人是橫向關係的時候，你不會去對他的東西有所批評，因為你不認為你有比他更厲害，所以應該是用鼓勵的方式。

最後一個部分，告訴著我們人應該要活在當下，或是說，整本書其實都是在告訴我們應該要活在當下，人生可悲的是，沒有辦法從來，但可喜的是，也不需要從來